笑顔の向こうで闇が、手招く
何度も気分が落ち込む時はあったけれど、人生で初めて本当に死ぬんじゃないかってくらい、暗くて、冷たくて、モヤモヤして、何も考えたくないのに「死にたい」と言う言葉だけが頭を巡る、そんな時期にブログを始めました。
だから初めの記事から少しずつ明るくなっているのが、文面だけで分かると思います。
私の大好きなアーティストの一組に、THE ORAL CIGARETTESと言うロックバンドがいる。彼らは、ひたすらに暗い歌詞を歌うのが得意で、重低音が響く中で、闇から見える光を追い求める姿が印象的だ。私は昔から、何か闇があるモノが好きで、それは漫画や音楽、グッズのようなものを始めとし、好きになる人にも影響していた。今好きな人なんて、まさにこの法則に当てはまる。なぜなら彼は、高校時代にしていた部活のせいで心身共に傷を負い、大学生になり酒とタバコを始め、考えることも口に出す言葉も卑劣極まりないし、何より恐らく鬱病患者であるからだ。そんな男のどこがいいのか、なぜ好きになったかは今回は置いておこう。
とにかく、そのぐらい《闇》に取り憑かれている私が、負のエネルギーと言うか、そのような病んだマイナスのエネルギーを秘めていることは、言うまでもない。そのせいで、ストレスの発散方法も暴食か買い物（多少ならカラオケでも発散出来る）と言う最悪のコンビしか無い。そのためお金が無いと、必然的にストレスに押しつぶされて死にそうになる。ちなみに今回はコレだった。この2つが、なぜ数多くのストレス解消法の中から選抜されたのか。それは、どちらも他人にバレないように言い訳が出来るからである。
「最近食べすぎちゃって〜笑」「買い過ぎた、やばい…笑笑」
馬鹿みたいでしょう？自分より他人が大事なの。こう言うことで、笑われて終われるから。リスカなんて、もってのほか。だって、みんなに見られたら心配されちゃうもの。それに可愛くないしね笑
私も、普通に病んでる人のように、みんなに病んでること、知ってもらいたかったな。
堂々と精神科に行ける人だったらな。
違う意味で「隠れウツ」なんです、私。
世にも奇妙な物語
それ自体はまぁいいのですが、なぜ今になって追加されるのかわからなくて、とても困惑してます、、
夏合宿以来話してない2個上の先輩や、同級生だけどなんだかクールで話しかけづらい方、はたまた一度も話したことの無い1個上の先輩…謎すぎ。不安障害気味の私から見ると、サークル内で冷やかしの対象になってしまっているのか？と要らぬ心配が頭をよぎる。だってタイミングがおかしくない？最後に紹介した人に至っては恐怖しかない。
Twitterをフォローされているのだけれど、顔も知らないのに結構な頻度でふぁぼってくるから、前から少し怖かったの。それなのに、私のお買い物に付き合ってくれる人を募集してたらLINE追加されて。お前じゃない感すごいよね（苦笑）だから返信放置して行けないようにしたの。普通、「嫌なんだ」とか「そりゃ話したこと無い先輩と出かけたくないよな」とか気付くじゃん？でも、全く気付かないの、その人。次の日になって「お買い物大丈夫だった？笑」みたいなメッセージが着て、思わず、先輩だけど、「こいつ頭湧いてんの？」って思ってしまった…。怖すぎでしょ……。笑
私の所属するサークルの人たち、みーんないい人ばかりだから、まさかこんなヤバいやついるとは思ってなくて。本当に恐怖でしかない。
よろしくお願いします。
本日の総括
授業も出られず、帰省するはずだったのにやる気が出ず、結局家を出れたのは15:30頃、お買い物に行きました。線路に落ちたいくらい死にたくて、立ってることすら辛くて、「こんな気持ちのままじゃダメだ」と思い、夜ご飯は和食の美味しいごはんを食べようとお店に入ろうとすれば、「一人でとかウケる」みたいな言葉が聞こえて、なんだかますます鬱になりました。それも、言ったのは若い女子高生くらいならまだしも、アラサーくらいのおばさんだったから尚更グサリとキテしまいました。幻聴かもしれないけれど。でも、そうだとしたら、逆に危ないな、やばいな、って思ってしまい。負のループから抜け出せません。
お買い物に来たのはお母さんの誕生日プレゼントを買うためなのですが、こんな気持ちの時に、例えふざけてでも「えっ使えないよー笑」って言われたらどうしよう、心にグサグサ、生きていけないなぁとか考えてしまいます。
私の周りの人は、口が悪い人が割といて、親友ちゃんから「忙しくてもLINE返せ」と着ただけでモヤモヤが増え、死にたくなりました。お母さんも、好きな人も、口が悪いです。なぜ私にそういうことが言えると思う？それは私が、言葉が悪くても、ディスられても、笑って受け流してくれる人だと、彼らは信じてやまないからです。本当は傷付いていることを知らずに。
もう私は疲れました。毎日死にたいと、消えたいと思っていますが、自殺する勇気はありません。痛いのは怖いです。しかし今回は本当にひどい。首をくくるロープが部屋にあるような気がして、どうにもこうにも、私は私を捨てたいそうです。
でも、私はまた今日も、死なないと思います。理由は特に無いけれど、まぁ、親の悲しい顔は見たくはないので。
振り回してると勘違いしていた女の話
昔から恋愛依存だった。
「私はそんなものには溺れない」「友達だって大事だよ」
周りの子にそう言っていたの、でも本当は自分に言い聞かせてた。
今インスタを開いたら、一番目に好きな人のストーリーが上がってて、最近上手くいってないんだけど、何も思わないで見れると思った。それなのに、声が聞こえて、「あっこれダメだ」って。泣きそうになって。インスタ開いたことを後悔した。同時に、「あれ、私ってこんなに好きな人に左右される性格だったっけ」と。よく考えてみたら、最近の鬱具合は完全にそいつのせいだし、元カレの時もLINEが来ないだけでガチ鬱になってた自分がいて。
「あぁ、依存してるんだな」って。
学校に向かう時間、ずっと悲しい恋愛ソングを聴いてて、半泣きだった。
いつもなら心から笑える大好きな友達と会った時も、全然嬉しくなかった。
流石に、なんでも話せる女友達と会った時はちょっと元気出たけど、それくらいで。
最低なやつばかりを好きになる私が悪いんだけど、やっぱりさ、嘘でもいいから抱き締めて、「好き」だと言ってほしくて。でも、絶対好きになってもらえないことも分かってて。可愛くないから。
「お前みたいなやつと付き合えたら良かったのかな」
気付いてるなら付き合えよ！好きになれよ！
そう何度思ったことか、念じたことか。
散々な仕打ちと冷たい言葉に、私の心はズタボロにされてきた。それでも好きなのが自分でも理解出来なくて、思い込みじゃないかって思うんだけど、その人しか考えられなくて、何度考えても結論は「やっぱり好きだなぁ」ばかりで、何も進展しない。
せっかく月に一度の会えるかもしれない日も、あっちの都合で会えなくなって。
こんなに憂鬱な帰省は初めてです。
