愛されるよりも愛したい。

お互いが離れることの無い共依存がしたいと思いつつ、きっとそれは自分には叶わぬ夢だと悟る。私は、自分から積極的にいろいろふっかけるくせに、いざ好意を寄せられると引いてしまう、タチの悪い女なのであるからだ。本当に大好きな人が自分のことをとてつもなく好いてくれたら話は別なのかもしれないが、現段階では「重い」と感じてしまうのだ。そりゃあ、好きだと言われることは嬉しいが、「会いたい」「電話したい」などの言葉、そして何度も好きだと声をかけられることで、徐々にその重さに耐えられなくなって逃げ出してしまう。

書いてて「自分、本当にクズだな～～～」って思ってるから言わないで！分かってる！！！

そんでもって、もっと「こいつくずだな～」って思われる発言をすると、テレビ番組で見たこじらせ女診断みたいなのを脳内でやってみました。すると見事に”清純派サークラ（サークルクラッシャー）女”と出てしまいました。お分かりでしょうか。恐ろしいことに、今の私の生き写しかと思うほど、特徴すべてが当てはまってしまったのです。そして何よりも、最近、自分は着々とサークルクラッシャーの道を進んでしまっているような･･･と悩み始めたばかりだったのです！なんて恐ろしい！色々なタイプのこじらせ女がいましたが、ダントツで女から嫌われるのは清純派サークラ女。私も嫌いだもん。だから、自分みたいな女いたら絶対仲良くなれないと思っているんだもん。でもねぇ～～～、私ぶりっ子だからやめられないんだわ～～～。家で一人なのにぶりっ子してしまうくらい。本当にヤバいと思う。親指ぶつけた時に「いったぁい～＞＜」って一人なのに言っちゃう。自分で作った料理を食べて「美味しい～♡」って一人なのに言っちゃう。酔ってる時は特に。もう一度言う。本当にヤバいと思う。

話はだいぶ脱線してしまったので、本題に戻ろう。”清純派サークラ女”なので、私に少しでも好意を抱いてくださっている男性は、たぶんまぁまぁいるだろう。でも、その大半を「重い」と感じてしまっているのも事実である。始めは失礼だと思っていたけれど、最近はそれを隠して優しく接する方が失礼なんじゃないかと思うようになった。その人の大事な時間を私が搾取しているにも関わらず、それに見向きもしないで、ダラダラと引き延ばすのはいけないことのような気がするからだ。しかし、誰にも愛されないなんて、とてもじゃないけれど辛すぎる。ぶりっ子な私は、生物学的に男である方々から、少しは好かれていたいと思ってしまう。

最近はもう開き直って、「私のことを好きになってくれるのは勝手だけど、私が好きになるかはわからないよ～？」って言ってます。それでもハマる人はいるわけで。世界って怖いねぇ。オンナって怖いねぇ。

こうしてフラフラとクズ女やってますが、そろそろ彼氏ほしいなぁ～と思い、本格始動することにしました。それにあたり、１年弱片想いしている方にフラれに行くところです。これで前を向いて進める。ここで、私を好いてくれている方に行けばいいのですが、次に狙っている方もたぶん脈ナシです。懲りないやつや。